Версия для печати темы

Автор: Konigs 5.9.2008, 21:11

Отвлечемся от картинок и почитаем, что на дорогах творится

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно, всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1?.

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишут: “Подрасту - КамАЗом стану", на “Запорожце": “Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!” “Тяни, pодной, - спешу домой", “Сам дурак!” и даже “Смотри не на попы, а на стопы".

Автор: Terek57 6.9.2008, 10:23

Цитата(Konigs @ 5.9.2008, 23:11)

Отвлечемся от картинок и почитаем, что на дорогах творится

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин ”мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.


ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на ”Формуле-1?.

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и
ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

Автор: Gazik 8.12.2008, 16:07

http://sarmanda.ru/readarticle.php?article_id=50

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.



Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

Автор: Gazik 8.12.2008, 19:11

Цитата(Gazik @ 8.12.2008, 15:07)

Автор: Konigs 8.12.2008, 22:25

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ...лечебное курение

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку, а можно бычок вставить в вилку и при курении губы не прижигаются, т.к. вилка является своеобразным радиатором, отводящим жар бычка.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции

Автор: Terek57 13.12.2008, 0:44

Автор: Gazik 16.12.2008, 14:40

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников. В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин тело. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно. Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность. Без штанов. И подштаников. День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям. Над отделением спустилась ночь ... В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что вразгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет дедка и репка. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного, или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих. Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев. Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро - в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.
взято:http://sarmanda.ru/readarticle.php?article_id=50

Автор: Gazik 19.12.2008, 16:54

Автор: Gazik 19.12.2008, 16:55

Автор: Terek57 19.12.2008, 20:06

Меню!!


http://forum.exler.ru/

Автор: Aleks 20.12.2008, 2:07

Меню!!

Это не столь оригинально, но сделал лично сам лет 10 назад, поэтому графика в объеме возможностей "worda"

Наклейка на продукт собственного приготовления

Автор: Gazik 25.12.2008, 16:39

Автор: Konigs 29.12.2008, 23:11

В Саратове...на одном доме....объявление.....
http://www.radikal.ru

Автор: Terek57 21.1.2009, 20:42

....

Автор: Konigs 21.1.2009, 22:40

http://www.radikal.ru

Автор: silver21 22.1.2009, 4:48

Цитата(Terek57 @ 21.1.2009, 11:42)

....

Автор: Konigs 22.1.2009, 22:58

Цитата(silver21 @ 22.1.2009, 3:48)

Автор: Decus 23.1.2009, 16:35

Просьба Украину и Россию не обижаться а воспринимать этот прикольчик с юмором

Автор: Konigs 23.1.2009, 21:49

Цитата(Decus @ 23.1.2009, 15:35)

Просьба Украину и Россию не обижаться а воспринимать этот прикольчик с юмором

Автор: Vladimir 23.1.2009, 23:19

Цитата(Konigs @ 23.1.2009, 22:49)

Отлично !!!!!
Нам, по барабану.......что хохлы, что другие......нет царя хорошего
http://www.radikal.ru

Автор: silver21 24.1.2009, 23:25

Начинать нужно с времен Распятия Христа!
http://www.youtube.com/watch?v=bQaLuA4U7MI

Автор: andrei62 25.1.2009, 11:38

Ребята, может хватит антисемитские плакаты и песенюшки выставлять на форуме? Осталось ещё обсудить, что Гитлер был прав и Сталину надо было быть с ним вместе...

Автор: Konigs 25.1.2009, 22:39

http://www.radikal.ru

Автор: Zeppel 26.1.2009, 11:47

Цитата(Konigs @ 23.1.2009, 19:49)

Отлично !!!!!
Нам, по барабану.......что хохлы, что другие......нет царя хорошего
http://www.radikal.ru

Автор: Konigs 4.2.2009, 23:14

Это случайно не наши ДШБ ?
http://www.radikal.ru

Автор: Terek57 14.2.2009, 18:26

Вот это девайсик :

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн... сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Автор: Konigs 14.2.2009, 19:39

Самая сексуальная купюра России!!!

http://www.radikal.ru

Когда в конце 90-х менялись деньги, то художнику дали задание изобрести на новой сторублевке особенную достопримечательность России. И вот он расположился напротив памятника и начал рисовать . Но в этот период шла капитальная реставрация этого памятника. Кленовый лист, который должен быть расположен на ....... ну сами знаете где , он в это время отсуствовал.
Так и появился рисунок на нашей родной сторублевочке.
Он же не задумывался!
Потом, конечно, после реставрации, кленовый лист занял свое достойное место и на достойном месте .

Возьмите 100 рублей и посмотрите...........

Автор: Gazik 20.3.2009, 15:06

Похождения кота.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот,инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
.........Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке
у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. ....Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.......
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
-Срам-то какой!- — заключила одна из них,затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда,
откуда тот явился, то есть вверх.
.....Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо
решил бросить пить......
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
«Осторожно! Малярные работы!»
.........Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали,
как что-то ухнуло им в краску.
-Он в нас камнем кинулся — сказал более опытный маляр
и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку:
-Изыди! Изыди!- завопил он и толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
.......................................................

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке "Гроссмейстер" схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя
черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник:
-Отдай ферзя, гад!- страшно крикнул он и схватив табуретку запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело.... интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят
.........................................................

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь. В этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
....... Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес:
-Вам шах!
-Вам мат! — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
-Убью!
Страшный крик дворника застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
.......................................................

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без
некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
-Эва, чего удумал — сказала старуха и стала отпугивать кота криками.
-Кыш!
-Шиш!
Но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
-Ах ты, паразит, ах ты, окаянный — запричитала старуха. Но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в не сколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке "Наполеон", а сам отлучился в магазин за хлебом.
Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
......................................................

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками:
-Он на этот раз весь белый!
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала:
-Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился. Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
.....................................................

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра..... завтра будет новый день.

(с)Автор не известен
http://www.sarmanda.ru/viewpage.php?page_id=6

Автор: Camrad 28.7.2009, 20:27

Пару армейских баек закинул на сайт http://www.proza.ru/avtor/camrad загляните на досуге!

Автор: Konigs 24.3.2010, 21:57

Самый неожиданный способ угона дорогущей машины, запечатленный видеокамерой
Просто класс!!!!!!
http://rutube.ru/tracks/3024349.html

Две собаки - Старость и Молодость делили скелет динозавра. Победил ум против глупости, так что мультфильм с моралью.
http://rutube.ru/tracks/3024840.html

Автор: Планшетист 18.4.2011, 19:51

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

http://nazadvgsvg.1bb.ru/

Автор: Vladimir 5.6.2011, 10:30

"Дрогие мои ....."
давай по-новой, це ж усё фИГНЯ ...

Оригинал http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8&feature=related
Монтаж http://www.youtube.com/watch?v=MuKgmNS78Cg&feature=related

Объяснения http://www.youtube.com/watch?v=VuZIb_ykPfk&feature=watch_response

Джулия Роберт отдыхает ...
http://www.youtube.com/watch?v=FOK6pY_gfGo&NR=1&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=mEMkAgRS8ko&feature=related

Юлина работа
http://www.youtube.com/watch?v=PtYDVN825zg&feature=related

Автор: Verk 18.8.2011, 13:12

Жительница Германии скрывала от полиции 40 тысяч евро, заработанных на общественных туалетах. Так она хотела сэкономить на налогах.

Чтобы избежать подозрений, доходы она не переводила в банк, а прятала в гараже. В силу специфики деятельности в гараже скапливались не пачки купюр, а мешки с мелочью. Полиция все-таки разоблачила предпринимательницу. Интересно, что накопленные обманщицей деньги увозили на семитонном грузовике.

Автор: Tulparovich 6.10.2011, 8:02

Русский и немец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит немец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины!
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!

Автор: Gazik 13.11.2011, 23:27

Автор: Gazik 13.11.2011, 23:34

Автор: Zeppel 30.11.2011, 11:11

Оппа!

Автор: Stokoz Pawel 3.12.2011, 18:29

Цитата(Zeppel @ 30.11.2011, 9:11)

Оппа!

Автор: Tunik Evgeniy 4.12.2011, 19:52

Цитата(Stokoz Pawel @ 3.12.2011, 16:29)

Автор: Vladimir 4.12.2011, 20:21

Цитата(Tunik Evgeniy @ 4.12.2011, 19:52)

Автор: silver21 5.12.2011, 2:44

Цитата(Vladimir @ 4.12.2011, 11:21)

А это я в Году 1963м, но без усиков))))))))

Автор: Zeppel 15.12.2011, 11:46

Немцы о выборах: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDt9QzgfGGs

Автор: Konigs 15.12.2011, 14:32

Цитата(Zeppel @ 15.12.2011, 10:46)

Автор: Zeppel 23.12.2011, 11:35

Очередной отжиг немцев про Путина:

http://www.youtube.com/watch?v=XJzOfIew6iA&feature=youtu.be

и для контраста наш президент:

http://www.youtube.com/watch?v=1ZxCGr-kLc4

Уже и не знаешь, какой президент лучше - тиран или дебил.

Автор: Konigs 1.2.2012, 8:28

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз!
Прошлый год я написал тебе свое желание, что хочу на море, наблюдать за восходом и заходом солнца, сидеть на берегу моря и наслаждаться, как плещутся загорелые девушки.

СпАсибо дорогой Дедушка Мороз! Мое желание исполнилось!

Иван Иванов. 2-я погранрота. Абхазия»

Автор: oleg1 6.4.2012, 8:36

2009 г., зима, бывшая ГДР, Дрезден.
Оказывается и в Германии до сих пор сохранились настоящий советские колхозники. Желтый Trabant в грузопассажирском кузове с прицепом везет доски. Да, у немцев тоже есть самые настоящие дачи.

http://avtozapiski.ru/?p=10015

Автор: Gazik 12.4.2012, 12:52

скоро в россии мобильников не будет

Автор: Konigs 12.4.2012, 12:56

Цитата(Gazik @ 12.4.2012, 12:52)

Автор: silver21 12.4.2012, 16:28

Русский у кыргыза спрашивает:
-У тебя теща есть?
-Джёк!
-Правильно! Я свою тоже сжог!

Автор: silver21 21.4.2012, 0:11

http://video.ca.msn.com/watch/video/scooter-crash-super-mario-style/1gl17t2j5?from=en-ca-infopane&cpkey=32191057-7386-4c44-871c-3e8b3010112c||||

Автор: Tulparovich 4.8.2012, 16:33

старый "добрый" анекдот:
После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец,будешь командиром 3 роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Автор: прохожий 5.8.2012, 11:54

…Вспоминает Иван Васильевич еще один веселый эпизод, как в прошлом году ездил с небольшой группой работать в Германию. Небольшой поселок под Дрезденом. Он, как обычно, готовил русскоязычное выступление - с расчетом на эмигрантов. Вдруг подходит администратор: «Иван Васильевич, 85 процентов билетов выкупили немцы! Так что готовь что-то на немецком». Артист всю ночь с переводчиком переделывал программу. На следующий день на сцене рассказывает первый анекдот - зрители улыбаются, но сдержанно. Второй анекдот - опять в зале без особого восторга.

- Думаю про себя: ну а что ж ты хотел - с твоим-то произношением? - смеется конферансье.

На третьем анекдоте Шепелев вообще запнулся.

- Вылетела из головы вторая часть анекдота. Стою, пытаюсь вспомнить. И вдруг из зала вопрос: «А что-нибудь на русском сегодня будет?» Говорю: «Так ведь сказали, что 85 процентов из пришедших - немцы!» Мне отвечают: «Правильно сказали: мы - немцы, но только поволжские, родились все в Саратовской области!»

http://kp.ua/Default.aspx?page_id=3&city_id=-1&date=200509&news_id=180440

Автор: Nekrasov 19.11.2012, 23:08

Новый анекдот! Довели Армию до того что пришлось вызывать МЧС.

Автор: silver21 22.11.2012, 7:58

http://www.youtube.com/watch?v=apFPJYqTQZU

Автор: oleg1 27.11.2012, 10:54

Последняя прочитанная книга.

АФРИКАНСКИЙ АНАБАЗИС,
или
Фантазии на тему Африканских снов
ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Настоящая романтика есть только в танковых войсках. Сытое рычание танковых дизелей за несколько минут до рассвета. Под завязку наполненные баки, полные боеукладки, в курсовом и спаренном пулемете заправлены ленты, и командир налаживает на башне любимый ДШК, ища взглядом на горизонте наглую муху Алуэтта, которую 12,7 снимет за километр легко. И уверенность в том, что там, за далекими холмами, ждет белый город, утопающий в зелени, где ждут усталых танкистов девушки, цветы и пиво. И надо только пройти через это плато, усеяв его обугленными скелетами Элефантов и Сарацинов, и ведь пройдем, как проходили не раз. И пусть вместо белого города будут опять пылающие развалины, вместо девушек - снайперы УНИТА, а вместо пива - пайковый ром панцергренадеров Рауля, но всѐ равно - мы опять победили. Броня крепка и танки наши быстры!

http://sovietico.ucoz.ru/proza/2012_afrikanskij_anabazis.pdf

Вся книга не юмор.
отрывок из книги Буриме с полевым телефоном. Военная байка
Действие происходит в ГСВГ

http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/5304100/

Автор: Alex 7.12.2012, 10:57

Прочитал "Африканские сны", спасибо Олегу за наводку. Как думаешь: оно действительно так и было? Кстати, музыкальная иллюстрация к одному из эпизодов этой книги
http://www.youtube.com/watch?v=D_nx3SMTl_8

Автор: Vladimir 7.12.2012, 13:46

Цитата(oleg1 @ 27.11.2012, 10:54)

Автор: Alex 7.12.2012, 16:35

Цитата(Vladimir @ 7.12.2012, 12:46)

Автор: Vladimir 8.12.2012, 13:01

Цитата(Alex @ 7.12.2012, 16:35)

Автор: silver21 10.12.2012, 1:50

Разгадана загадка. 22го Декабря не только День Рождения Володи Васильева, но и День Энергетика! А после такой Пьянки Все Лампочки Потухнут. Вот и наступит Конец Света! Прошу Сильно не Волноваться! Если и Газпром будет отмечать этот праздник, то отключат и Газ!

Автор: silver21 12.12.2012, 5:59

Просто анекдот.
В Концлагере немецкий офицер идет мимо заключенных и пальцем тычет.
Пофэсить, Тушегубка, Хасокамера и в этот момент палец его уперся в Хохла.
На что тот отвечает:
Грамодяне Хвашисті! Та скількі ж можно?
Учора Газокамєра!
Позаучора тіж Газокамєра!
Та в Мєнє уже Голова болить!

Автор: Gazik 13.12.2012, 0:44

Цитата(oleg1 @ 12.12.2012, 7:08)

Ночной Суздаль

Автор: Alex 13.12.2012, 12:35

Цитата(Vladimir @ 8.12.2012, 12:01)

Автор: Vladimir 13.12.2012, 13:43

Цитата(Alex @ 13.12.2012, 13:35)

Автор: silver21 14.12.2012, 6:57

Цитата(Alex @ 13.12.2012, 3:35)

Трудно сказать, Володя.
С другой стороны, если на учениях народ не научить методам противодействия диверсионным группам, то где еще? В ходе реальной войны? Вспомни, насколько эффективно действовал немецкий батальон (впоследствии полк) "Брандербург" во годы 2й Мировой войны . Особенно в 1941-1942 годах. Диверсии и террор на коммуникациях, разведка, целеуказания авиации, корректировка артиллерии, уничтожение штабов и командного состава Красной Армии Как итог - тяжелейшие потери. Советский Смерш только к августу 44-го более-менее научился противостоять "Бранденбургу". Так что я полагаю, что учить надо, и учить жестко. Иначе не усвоят. И в реальной войне опять повторятся ошибки 41-го года.

Автор: oleg1 14.12.2012, 11:05

Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне. Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, ***** ******, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
А вы говорите, стресс...

Офицер на полигоне командует направлением военных машин и орёт в рацию:
- "Первый пошёл!!!" - Так и есть.
Первый танк рванулся с места и оставляя столб пыли со скоростью понёсся вперёд.
Командует дальше:
- "Второй пошёл!!!" Точно так же помчался и этот танк.
Пошла очередь за следующим:
- "Третий пошёл!!!" Но третий стоит на месте.
Командир повторяет: - "Я говорю, третий пошёл!!!"
Однако третий даже и не думает ехать.
Офицер уже с пеной из-за рта:
- "Кому сказал, мать вашу растудыт, вперёд!!!"
Тут из люка высовывается испуганная голова солдата узбека и говорит изумлённо:
- "Командира! Мамой клянусь, у меня щапка разговаривает!"

Автор: silver21 14.12.2012, 23:31

Парашютист инструктор:
Первый Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Второй готов?
-Готов!
-Пошел!
-Третий Готов?
-Нет!
-Пошел!
Пошел, Пошел, Пошел....
ГОТОВ!

Автор: vazonov11 30.12.2012, 13:56

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Автор: Шнапс 31.12.2012, 18:36

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-Да Вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:"-Был у меня в роте один х...й ..."
А я ему говорю:-Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту ...
(анекдот из интернета)

Автор: oleg1 13.3.2013, 8:29

Вильмс Андрей Петрович.

Опять русские надрались

Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.

Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестрёнкой и платой за помощь: "Brandy" - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых "Ossi" - восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю "Раскинулось море широко..." (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я - естественно, за руль...

Через 3 перекрёстка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки - большая редкость), - шустро!..
Увидев, что я clean, смущённо извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde "Ossi" (нудно-тупых восточников).
От нашего хохота машины в стороны дёрнулись, как от сирены.

http://world.lib.ru/w/wilxms_a_p/

Автор: silver21 23.3.2013, 6:32

http://www.youtube.com/watch?v...

Автор: oleg1 2.4.2013, 17:43

http://voensud.ru/post822989.html#p822989

Автор: oleg1 22.4.2013, 8:44

Борис Малков 36
Военрук (В ключе Филатова)

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал…
А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?..
Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
то укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,
и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк
. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков
14:33, 18 апреля

http://arm.forblabla.com/blog/46166411928/Obegorennyiy-i-obsmetanennyiy-Anatoliy-Serdyukov-priobretyot-sta?from=mail&join=1&timeout=15

Автор: Stokoz Pawel 22.4.2013, 10:47

Цитата(silver21 @ 23.3.2013, 5:32)

Автор: NikelSV 22.4.2013, 14:29

Возможно этот ролик -
http://www.youtube.com/watch?v=Ol3CWoZjhIQ

Автор: silver21 24.4.2013, 7:29

Цитата(Stokoz Pawel @ 22.4.2013, 1:47)

Олег, какой именно ролик? Там ролик про нашего нардепа Ляшко, но причем здесь Россия?

Автор: silver21 24.4.2013, 7:35

Цитата(silver21 @ 23.4.2013, 22:29)

Автор: silver21 6.6.2013, 4:21

http://forum.11td.ru/upload/1370196045/gallery_52_12_1950.jpghttp://forum.11td.ru/upload/1370196045/med_gallery_52_12_8598.jpg

Автор: Zeppel 1.7.2013, 12:28

Последние парк дней катался по Закарпатью, встретил такой вот суровый колодец недалеко от чешской границы:
http://radikal.ru/fp/c0395ab225f844a8b1dde46182bff3ac

Поближе:
http://radikal.ru/fp/cd0c036d49034cbb86dced56c116a301

Автор: Vladimir 1.7.2013, 16:15

Цитата(Zeppel @ 1.7.2013, 12:28)

Автор: Zeppel 1.7.2013, 16:22

Цитата(Vladimir @ 1.7.2013, 15:15)

Автор: Vladimir 1.7.2013, 19:56

МА-МА-НЯ! На 45 минуте!

Автор: Alex 1.7.2013, 21:44

Цитата(Zeppel @ 1.7.2013, 15:22)

Похоже на то.
только откуда тогда там ЭТО:
http://radikal.ru/fp/0cdf76336abc4bf6a90e089cd748a121

А вот это, ЕМНИП, остатки от понтонов:
http://radikal.ru/fp/d4a2ead4247145da9919688519d2e5bc
Vladimir:
Оставили для тусовки и демонстраций!
Вот и поручни приделали по бокам, чтобы не сваливаться.
И панорамные зеркала заднего вида.
Чудо-техника!

Автор: oleg1 30.10.2013, 8:55

Made in koenigsbrueck

Автор: Tulparovich 6.3.2014, 10:50

Владимир! просвети твое или бывших коллег , не? фейк? Германия, армейское телевидение, соседняя ракетная часть...занятная выдумка или история ?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic751303.html
давайте народ, не стесняйтесь, сыпьте и сюда интересные истории из жизни гарнизонов!

Автор: Vladimir 6.3.2014, 11:49

Цитата(Tulparovich @ 6.3.2014, 10:50)

Владимир! просвети твое или бывших коллег , не? фейк? Германия, армейское телевидение, соседняя ракетная часть...занятная выдумка или история ?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic751303.html
давайте народ, не стесняйтесь, сыпьте и сюда интересные истории из жизни гарнизонов!

Автор: oleg1 14.3.2014, 16:38

Военно-промышленный юмор))


По интернету давно ходит небольшой рассказ о том, как порой прикольно, создатели отечественных систем вооружения называют свои детища. Но рассказ рассказом, а давно хотелось взглянуть на этот "цветочно — литературный" наборчик смертоносных устройств, может и вправду все оно такое безобидное? ))))
Вобщем, как говорится, лучше один раз увидеть, чем много раз почитать. Ржать можно по прежнему, но глядя на все это, не хотелось бы быть "по ту сторону юмора" ))))).



"Пион" Кстати,способен стрелять ядерными зарядами.

И ДРУГИЕ "ЦВЕТОЧКИ" : http://arm.boltai.com/topics/43316921398/Voenno-promyishlennyiy-yumor?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43422136135&bpid=43422136135

Автор: oleg1 7.4.2014, 17:01

Автор: oleg1 29.7.2015, 8:20

Немецкий сатирик о Меркель, Порошенко и Красной Армии

https://youtu.be/0xZg5swJhKA



Немецкие сатирики рассказали об оккупации Германии. Шоу дурдом 26 мая 2015.
Переведено каналом Голос Германии

https://youtu.be/pfRaKSxPWMA

Автор: Verk 29.7.2015, 10:00

А вот так в Татарстане ГИБДД *весело* живет

http://www.youtube.com/watch?v=RDbQC8GGK10

Автор: Vladimir 19.8.2015, 12:06

http://www.vesti.ru/videos/show/vid/649658/#

Для сведения!
Это заведение было открыто в Москве около 20 лет назад.
Первоначально называлось - Максимыч!
После назначения покойного Примакова Е.М. премьер-министром РФ, вывеску поменяли.
Наверное, случайность.

Тем не менее, заведение тихо так себе работало (и работает) всё это время, без особой рекламы.
Находится на первом этаже моего дома.
Valentin VV знает!

Автор: CezaR 16.11.2015, 3:12

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!


Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно…

Автор: Юрко 16.11.2015, 11:11

а вот случай был в 44-ом полку
Полк на полевом выходе ,наряд по полку из тыловиков,дежурный по полку начфин или еще кто то,на КПП Узбеки наряд,утро какого то дня какого то года,приезжает генерал, точно не знаю кто,дежурные отдыхают естественно за них помощники,один из узбеков открыл ворота запустил авто,черная волга, волга остановилась из окна генерал- Ну как дела сынок?
Сынок стоит и тупо молчит,генерал в ожидании доклада и представления естественно,сынок все молчит,генерал проследовал в штаб,поднял дежурного по полку и естественно промыл ему мозг со словами - Ё вашу мать ,не можете узбека научить пару слов на русском сказать?
Ну как в сегда по русской традиции дежурный бежит воспитывать солдата,завел за угол дал несколько затрещин со словами- Нужно отвечать "Так точно товарищ Генерал",ё твою мать !
Генерал выезжает,тот же боец на воротах,генерал спрашивает-Ну что солдат научили тебя приветствовать?
Тот и отвечает-Так тошна товарища генерала Ё тваю мать

Автор: Vladimir 7.1.2016, 13:03

Кто-то нарисовал такую картинку!
Я поменял только одну букву!

Автор: zvz 8.1.2016, 2:34

Жители Мурманска давно бы решили проблему с газом, но никак не могут дозвониться до Путина — линия постоянно занята мэром Геническа.

Автор: Юрко 8.1.2016, 10:19

В Мурманске газ пропал?
Я в ужасе!

Автор: Vladimir 8.1.2016, 11:49

Цитата(Юрко @ 8.1.2016, 11:19)

В Мурманске газ пропал?
Я в ужасе!

Автор: Юрко 8.1.2016, 11:54

зима покажет (без злорадства)

Автор: FOX 8.1.2016, 15:48

Попалась вот такая интересная фотка.

Автор: Юрко 9.1.2016, 13:13

На каком написано?

Автор: FOX 10.1.2016, 13:52

Цитата(Юрко @ 9.1.2016, 13:13)

Автор: Vladimir 11.1.2016, 23:33

АМ снялась в рекламе телефонов с лозунгом "Бери Блэк и будет тебе счастье!"

Автор: Юрко 12.1.2016, 2:28

Бляки с шифрованием,а подслушивать удается