О том,о сём Опции

[Wladimir-02]

А у нас католичестоке Рождество (как и православное, впрочем) - официальный выходной

тогда звыняйте у нас запад сегодня в праздничном угаре.. остальные под прикрытием рабочего дня шныряют за пакунками и ингридиентами для оливья :rolleyes:

вы там с Decusom ведите себя прилично ;)

[А.М.]

Глотнул пивка и жизнь снова стала хорошей и зелёной tongue.gif

А кто не глотает ни пивка,ни водовки,как я например,ему что,пропадать теперь?

А чего тогда пропадать-тогда и головка не бо-бо и во рту хорошо и денежки на месте

[Планшетист]

Что значит "предстоящих"? А у нас католичестоке Рождество (как и православное, впрочем) - официальный выходной biggrin.gif . Вот и Decus подъехал, счас сообразим - где это дело отметить rolleyes.gif

Ну тогда с прадником Вас ребята!

[Планшетист]

Гражданы,просыпаемся,просыпаемся,Новый год наступил!

[Vladimir]

Гражданы,просыпаемся,просыпаемся,Новый год наступил!

Это ты правильно написал - просыпаемся. Я в новогоднюю ночь сидел за столом до 4-х ночи и всё кушал и кушал. Так загрузился (без спиртного), что вчера "умирал" целый день и всю ночь. Сегодня с утра немного "оклимался". Ура, снял гипс. Как же хорошо быть здоровым!

[А.М.]

Гражданы,просыпаемся,просыпаемся,Новый год наступил!

Это ты правильно написал - просыпаемся. Я в новогоднюю ночь сидел за столом до 4-х ночи и всё кушал и кушал. Так загрузился Ура, снял гипс.

Гипс от потолстения за новогоднюю ночь сам лопнул?

[Vladimir]

Это ты правильно написал - просыпаемся. Я в новогоднюю ночь сидел за столом до 4-х ночи и всё кушал и кушал. Так загрузился Ура, снял гипс.

Гипс от потолстения за новогоднюю ночь сам лопнул?

Переедание это отвратительно раз и мучительно два.
Ломало 1-го целый день и ночь на 2-е.
2-го отпустило. Тогда и снял гипс.
Учусь ходить заново!

[А.М.]

Это ты правильно написал - просыпаемся. Я в новогоднюю ночь сидел за столом до 4-х ночи и всё кушал и кушал. Так загрузился Ура, снял гипс.

Гипс от потолстения за новогоднюю ночь сам лопнул?

Переедание это отвратительно раз и мучительно два.
Ломало 1-го целый день и ночь на 2-е.
2-го отпустило. Тогда и снял гипс.
Учусь ходить заново!

Так запивать надо было,нельзя же в сухомятку. А ты наверно больше кушал,чем запивал :lol:
Теперь на диету из одуванчиков. И ноге будет легче тушку таскать.

[А.М.]

Недавно на один анекдотик набрел:

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[А.М.]

Вороне, что жила в горах,
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив блендамедом клюв в ауле,
Ворона сел поесть шашлык на стуле.

А чтобы мясо в горле не застрял,
Ворона хванчкара бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица.
Глаза - стекло, хотел опохмелиться.

И запах шашлыка услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
— О, джуранджу, какой хороший ты!
Что кушаешь, шашлык или манты?"

— Не твой то дело, джуранджу, —
Сказал Ворона. — Вон пошёл!"
Но наш Лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,

На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил Вороне:
— Какие бёдра у тебя красивы,
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо,

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья! Просто без ущерба!
А мускул твой — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цветов Узбекистана!

Ты не ворона, ты — орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джураджу, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь!
И у Ворона от такого комплимента

Поднялся дух моральный в двадцать два процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья,
(проблема был с координацией движенья).
А тут танцором вдруг назвал его Лиса.

Ворона встал на стул, сказал"Асса!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке кожа не вспотела.
И вдруг, Ворона лапом оступился:

Сломался стул, Ворон упал, разбился!
Шашлык на землю повалился
И полбутылки хванчкара разлился,
Хитрый Лиса сказал "Ура!"

Всё подобрал, и был такой —
Лежит под саксаулом никакой.

Мораль: когда шашлык с вином послал тебе Аллах,
Всё забирай и ныкайся, в горах.
И будь ты лучший танцовщик аула,
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!