О том,о сём Опции

[А.М.]

Специально для Decus

Вот на досуге тоже анекдотик прочитал.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

_________________________________________________________________________

Вот тема:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
________________________________________________________________________________
____

Опытный админ ищет работу народным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

[А.М.]

Специально для Silver21

Автора не знаю, но это не я, просто очень приколный рассказ, который распространен в инете, автора так и не удалось мне установить, но думаю что это пошло из какого-то ЖЖ.


15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

[silver21]

[А.М.]

Олег ! А у вас соль сыпят зимой или нет ? И дофига ли оленей ?
И как вообще с охотой - ну как с разрешениями на оружие и с лицензиями на охоту ?
Сколько стоит ,кому дают и т.д.

[silver21]

Соли Дофига!
Оленей Дофига и больше.
Утки, гуси,
Еноты пешком по двору ходят.

Насчет охоты и рыбалки проблем нет.
Есть охотничий магазин, можно купить все.
От ружья до обмундирования. Ну а разрешение. Да проходишь тест и если не психически больной То получай и охоться, только в сезон и в опреднленном количестве. Все отрегулировано, поэтому все есть.
Не борзей, живи и радуйся.

[А.М.]

Соли Дофига!
Оленей Дофига и больше.
Утки, гуси,
Еноты пешком по двору ходят.

Насчет охоты и рыбалки проблем нет.
Есть охотничий магазин, можно купить все.
От ружья до обмундирования. Ну а разрешение. Да проходишь тест и если не психически больной То получай и охоться, только в сезон и в опреднленном количестве. Все отрегулировано, поэтому все есть.
Не борзей, живи и радуйся.

То-то я смотрю,что случайно доставшийся мне канадский форд-темпо ржавый хуже питерских
(под стенку поставил). Всё равно-
Отпустите меня в Канаду... Я оленей очень люблю (шашлык),ещё с УЦ.

[Verk]

Федот

тут попал на сайт http://www.odnoklassniki.ru шекарный ресурс ....сразу нащел несколько человек и со школы и с армии ......может и вам пригодится все способы хороши

[Счастливая]

Федот

тут попал на сайт http://www.odnoklassniki.ru шекарный ресурс ....сразу нащел несколько человек и со школы и с армии ......может и вам пригодится все способы хороши

Спасибо
Всех именно там и нашли...
Почти всех

[Zeppel]

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот…

Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:”Е…ть!!! Е…ть!!! Е…ть!!!…”.

Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации…

Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком — проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
http://voffka.com/archives/2007/04/25/035235.html

[Zeppel]

Боевых офицеров, которые дожили до конца войны - и не были потом уволены в запас - распихали по дальним дырам; подальше от декабристского духа. А то -
навидались Европы, мало ли что. И они тихо там дослуживали до пенсии, поминая военные годы.
И торчал в глуши огромного Ленинградского Военного Округа обычный линейный мотострелковый полк. Это назывался он уже в духе времени - мотострелковый, а на
самом деле был просто пехотный.
И командовал им полковник, фронтовик и орденоносец, служба которого завершалась в этом тупике. В войну-то звания шли хорошо - кто жив оставался, а в
мирное время куда тех полковников девать? дослуживай: Не все умеют к теплому местечку в штабе или тем более на военной кафедре вуза пристроиться. А этот
полковник мужик был простой и бесхитростный: служака.
Жизнь в полку скучная, однообразная: гарнизонное бытье. Слава и подвиги - позади. Новобранцы, учения, отчеты, пьянки и сплетни. Рядом - - деревенька,
кругом - леса и болота, ни тебе погулять, ни душу отвести.
А уж в деревне житье и вовсе ничтожное. Бедное и серое.
И только дважды в год сияло событие - устраивался парад. Это был праздник. В парад полковник вкладывал всю душу, вынимая ее из подчиненных. За две недели
начинали маршировать. За неделю сколачивали на деревенской площади перед сельсоветом трибуну и обивали кумачом. Изготовляли транспаранты, прилепляли на стены плакаты. Сержанты гоняли солдат, офицеры надраивали парадную форму и нацепляли награды, технику красили свежей краской, наводя обода и ступицы белым
для нарядности - все приводили в большой ажур.
И в радостные утра 7 Ноября и 1 Мая вся деревня загодя толпилась за оцеплением вокруг площади. Деревенское начальство и старшие офицеры - на трибуне. Комендантский взвод, в белых перчатках, с симоновскими карабинами, вытягивал линейных. Полковой оркестр слепил медью и рубил марши. И весь полк в парадных порядках, р-равнение направо, отбивал шаг перед трибуной. Все девять рот всех трех батальонов. Открывала парад, по традиции, разведрота, а завершал
его артдивизион и танковая рота. В конце шли даже, держа строй, санитарные машины санчасти и ротные полевые кухни - все как есть хозяйство в полном
составе.
Народ гордился, пацаны орали, офицеры держали под козырек, а во главе, в центре трибуны, стоял полковник, подав вперед грудь в боевых орденах, и отечески упивался безукоризненной готовностью своего полка. Все свое армейское честолюбие, всю кровную приверженность старого профессионала своему делу являл
он в этих парадах.
А впереди всей бесконечной стройной колонны - знаменосец! - плыл двухметрового роста усатый и бравый старшина, полный кавалер орденов Славы. Это уже была просто местная знаменитость, любимец публики. Пацаны гордились им, как чем-то собственным, и спорили, что, поскольку он полный кавалер Славы, то он главнее офицеров, и старше только полковник.
А после парада был гвоздь программы - пиво! Надо знать жизнь глухой деревушки того времени, чтобы оценить, что такое было там - пиво; да еще для солдата.
Дважды в год полковник усылал машину в Ленинград и всеми правдами и неправдами изыскивал средства и возможности купить три бочки пива. Каждому по кружке. Эти бочки закатывались в ларек, пустовавший все остальное время года, и вышедший с парадной дистанции личный состав в четко отработанной последовательности (это тоже входило в ночные и дневные репетиции! ) выпивал свою кружку. А население кормили из дымивших, только что прошедших парадом полевых кухонь. Колхозников, естественно, было куда меньше, чем солдат в полку, и в этот-то уж праздничный день они наедались от пуза. И, таким образом, убеждались в смысле плаката на избе-читальне: 'Народ и армия едины!'
Хороший был полковник. Слуга царю, отец солдатам.
И вот, значит, проходит такой первомайский парад. Оркестр ликует и гремит.
Линейные замерли - штыки в небо, флажки на них плещутся. И с широкой алой лентой через плечо шагает старшина, колотя пыль из деревенского плаца, и в руках у него Знамя полка -
327-го гвардейского ордена Богдана Хмельницкого Славгородского мотострелкового - бахрома золотом, георгиевская лента по ветру бьет, орденок в
углу эмалью блещет, и буквы дугой через красное поле. А по бокам его, на полшага сзади - ассистенты при знамени, статные юные лейтенанты, серебро шашек в положении на-краул искрами вспыхивает.
И за ними - со своей песней, с лихим присвистом - разведрота марширует.
Музыка сердца! Сильна непобедимая армия, жив фронтовой дух!
И, миновав дистанцию церемониального марша и свернув за угол единственной деревенской улицы, старшина-знаменосец подходит к ларьку. Кружки уже налиты, кухонный наряд в белых куртках и колпаках готов к раздаче - да чтоб без проволочек! полторы тыщи рыл участвуют в параде, и каждому по кружке надо в отмеренные минуты!
И старшина, как знаменосец и заслуженный фронтовик, по традиции получает первым, и не одну кружку, а две. Первую он выпивает залпом, под вторую закуривает дорогую, командирскую, по случаю торжества, папиросу 'Казбек' и уже через затяжку вытягивает пивко по глоточку и со смаком. Парад окончен.
Теперь - в гарнизон, столы уже накрыты, столовая украшена: праздничный обед.
К этому обеду полковник приказывал резать кабана из подсобного хозяйства, баранов, закупить в деревне соленых огурцов, и давал ротным негласное указание
организовать наркомовские сто граммов всему личному составу - без рекламы, так сказать. Во славу оружия и память Победы.
Хороший был полковник. Больше таких уже нет. Полк за ним - в огонь и в воду.
И у командования на прекрасном счету, в пример всем ставили. Но - не продвигали:
Не то он когда-то где-то сказал не то, или по возрасту попал в неперспективные, или замполит про сто граммов стучал в политотдел дивизии: В общем, вся его жизнь была - родной полк, и как апофеоз службы - эти парады.
Значит, старшина выбрасывает окурок, ставит с сожалением пустую кружку, и протягивает руку за знаменем, которое, свернув, прислонил к ларьку сбоку:
Не стоит там что-то знамя. Это он перепутал - он его с другого бока прислонил.
Смотрит он с другого бока: нету. Нету там знамени.
Странно. Ставил же. Сзади, значит, поставил:
Но только сзади ларька знамени тоже нету.
Старшина спрашивает лейтенантов-ассистентов:
- Ребята, у кого знамя?
Они на него смотрят непонимающе:
- Как у кого? Ты ж его из рук не выпускал.
- Да вот, - говорит, - поставил здесь:
Они вместе смотрят ларек со всех сторон - нет, у ларька знамя не стоит.
Начинают вертеть головами по сторонам. Взять никто не мог. Кругом в пулеметном темпе полк пиво пьет повзводно и поротно, и вольным шагом марширует в расположение.
- А кто сегодня дежурный по посту N_1? Во балда! Не иначе разводящий распорядился сдуру знамя сразу после парада доставить на место - и отрядил караульных прямо к концу церемониального марша. Так спрашивать же надо! салаги:
Старшина с ассистентами, спрятавшими шашки в ножны, идет в штаб полка, к знаменной витрине, где на посту N_1 стоит с автоматом 'на грудь' часовой.
Пуста витрина.
- Знамя где? - спрашивает старшина у часового.
Тот от удивления начинает говорить, что ему на этом почетном посту
категорически запрещено:
- Как это? Так вы же знаменосец:
- Тебе его что - не приносили?
- Кто?
- Ну: внешний караул:
- Никак нет. А что - должны были?
Идут к начальнику караула:
- Знамя ты брал?
Тот смеется - оценил шутку.
- Ага, - говорит. - Пусть, думаю, повисит немного над КПП, чтоб сразу было всем видно, что они входят не куда-нибудь, а в гвардейский орденоносный полк.
- Ну же ты мудак!! Где оно?!
- Да вы чего?.. Я ж так, ребята: шучу: а что?
- Шутишь?! ничего. Молчи: понял?!
У старшины делается все более бледноватый вид, и пышные усы постепенно обвисают книзу. Лейтенанты-ассистенты - те откровенно мандражируют. И они начинают перерывать полк: какой идиот взял знамя и где его теперь держит.
Возвращаются к ларьку. Там уже свернуто все пивное хозяйство.
- Не, - говорит ларечник, - вы что. Ничо не видел. Да ты ж его из рук не выпускал.
- Не выпускал, - мрачно басит сержант, сделавшийся ниже ростом.
Может, в кабинет командира полка занесли? Или к начштаба?
Идут обратно в штаб. Нет - пусто. Во все окна заглянули. Только часовой у пустой витрины смотрит выжидательно, болван.
Они проходят по всем ротам. Идут в автопарк: может, знамя у ларька упало, соскользнуло по стенке, и кто-то в толчее его поднял и положил, например, на броню, и так на танке оно в парк уехало.
Нет; нету.
Дежурный по парку сильно удивляется вопросу и, конечно, тоже ничего не видел.
Тем временем полк окончил праздничный обед. Половина солдат валит в увольнение: сбрасываться на самогон, драться в очередь вокруг четырех деревенских девок и склонять к любви средний школьный возраст. Офицеры компаниями шествуют по домам - за столы с выпивкой и закуской. Тихо в расположении. И нет нигде знамени.
Человек, не служивший в Советской Армии первого послевоенного десятилетия, а тем паче вообще штатский, ужаса и масштаба происшедшей трагедии оценить не может. В лучшем случае он слыхал, что высший знак солдатской доблести - это трахнуть бабу под знаменем части. Сейчас, когда лейтенант в автобусе не уступает место полковнику, когда и солдат не солдат, и офицер не офицер, и присяга не присяга, и армия развалилась на части, и не то что знамена - крейсера крадут и танковые колонны продают контрабандой за границу, - сейчас старая сталинского закала армия может восприниматься только как седая легенда. Потому что колхозный парень в армию шел как за счастьем: сытная еда! теплая красивая одежда!
простыни, одеяло, койка! а через три года - паспорт в руки - и свободен, езжай куда хочешь! А посреди службы - десятидневный отпуск домой! Это ж был солдат. Не то, что иное, когда призванный в воздушный десант не может раз подтянуться на турнике. А офицер был - белая каста! Диагоналевая форма, паек, оплаченная дорога в отпуск, две тысячи зарплаты у взводного - офицер был богатый и уважаемый человек, и ездил исключительно в купейном, а от майора - полагалось в мягком вагоне.
И отсутствие Знамени части - это кощунственнее, чем попасть в плен. Это граничит с изменой Родине. Это трибунал и вечный несмываемый позор. Это: это невообразимо, невозможно! За знамя можно умереть, спасти его ценой своей жизни, вынести простреленным на собственном теле, встать на колено и поцеловать; в самом крайнем случае его можно склонить над телом павшего героя. Но лишиться его принципиально невозможно ни в коем случае. Провались белый свет! - но знамя должно быть сохранено.
И вот кругом весеннее солнце и пролетарский веселый праздник, а знамени нет.
Законы чести рекомендуют выход единственный - застрелиться. Потому что второй выход, по законам чести, - это сначала с тебя перед строем сорвут погоны, а уже после этого ты можешь, опять же, застрелиться.
Но старшина - все-таки не офицер, и вообще он чудом уцелел, пройдя насквозь такую войну, и стреляться он не хочет. Тем более что у него семья и дети. И вообще знамя еще не пропало, оно явно ведь где-то здесь есть, должно найтись.
Лейтенанты-ассистенты, которые по статуту церемонии призваны охранять со своими шашками вышеуказанное знамя, стреляться также не хотят. Они его в руках не держали, у них его не отбирали, чего ж им стреляться. Им еще жить да жить:
Они втроем еще раз и еще перерывают полк со всем его хозяйством вдоль и поперек - и нигде знамени нет. Его нет в Ленинской комнате, нет у полкового художника, нет в оркестре среди их тромбонов и геликонов, и нет даже на свинарнике в подсобном хозяйстве. На кухне нет, на стрельбище нет, и в санчасти тоже его нет.
А все уже обращают внимание, что они рыщут где ни попадя троицей, и вид у них прибабахнутый. И на вопросы они не отвечают. А что тут ответишь? Что святыня части как-то ненароком потерялась?
Вечером один лейтенант говорит:
- Ну что: Надо докладывать.
Старшина - с мертвой безжизненностью:
- Кому?..
- Кому: По команде: дежурному по полку.
Старшина садится на завалинку, закрывает глаза и говорит:
- Докладывать будет старший по званию.
Лейтенанты хором говорят:
- Вот уж хрен тебе. Я дежурному докладывать не буду. Знамя поручено знаменосцу, вот ты и докладывай.
Старшина говорит:
- Я дежурному докладывать не буду. По уставу докладывает старший.
- По уставу тебя расстрелять перед строем за утерю знамени!
- Верно, - соглашается старшина. - Я буду стоять перед тем строем посередине, а вы по бокам.
В конце концов они втроем идут в дежурку, и там лейтенанты все-таки выпихивают старшину вперед:
- Ты фронтовик, кавалер Славы, не офицер, тебе простят: а нам - все: конец, суд офицерской чести - и в любом случае пинка под зад из армии, даже если оно найдется.
И старшина докладывает:
- Товарищ гвардии капитан: так и так: в общем: плохо все:
- Что такое? - весело спрашивает усатый гвардии капитан, принявший стакан по случаю праздника. - А по-моему - неплохо!
- ЧП:
- Ну, какое еще такое ЧП? Чего это у тебя, старшина, рожа такая невеселая, будто ты Знамя полка потерял?
Старшина белеет от такой проницательности, и бормочет через силу:
- Так точно:
- Что - так точно?
- Ну: что вы сказали:
- Что я сказал? - удивляется капитан.
- Это: нету:
- Чего нету-то?
- Исчезло:
- Что исчезло?! Да доложи толком!
- Знамя:
- Какое знамя? - глупо переспрашивает дежурный.
- Какое у нас: полка.
- Чего-о?!
У капитана усы дыбом, глаза квадратные, фуражка на затылок скачет.
- Тьфу! - говорит. - Вы сколько выпили, чтобы так шутить? Ну - они-то молодые, но ты - фронтовик, служака: разве этим шутят?
- Да я, - говорит старшина, - понимаю. Я не шучу.
- Что значит?!
Дежурному делается худо, и он отказывается осознавать происшедшее. Он долго и мучительно привыкает, что это и вправду произошло, потому что этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И вот ему - - как? за что? средь бела дня! - на его дежурстве!! такое ЧП. Это просто наихудшее, что вообще может быть. А с кого первая башка долой - с дежурного. Он отвечает за порядок в полку.
О Господи!
Чего делать-то? А чего делать: надо докладывать командиру полка. Вот радость ему на праздничек. Кондратий бы не хватил.
Дежурный принимает решение: объявляет.
- В общем так. Я докладывать командиру не буду. Не могу я такое докладывать!
Сейчас семнадцать сорок. Смена дежурства в двадцать один ноль-ноль. Чтобы до этого времени знамя нашли. Бери всех свободных от караула - и ищите где хотите!
!"ки!!! гады!!!
Срочно создается поисковая комиссия во главе с помдежем-старлеем и лихорадочно переворачивает полк. Ищут !"ки-гады - никакого результата.
В двадцать один ноль-ноль капитан сдает дежурство другому комроты и докладывает - рубит голосом самоубийцы:
- За время моего дежурства в полку случилось чрезвычайное происшествие:
исчезло Знамя части. Дежурство сдал!
- Дежурство принял! - отвечает новый дежурный. - Ха-ха-ха! И давно исчезло-то? Что, в деревню за самогоном пошло?
На лице прежнего дежурного вспыхивает неизъяснимое злорадство: принял! принял дежурство! не может он принять дежурство, если Знамя пропало! не должен! он тревогу трубить должен, поднимать всех! А он принял! это - полгоры с плеч свалилось!..
Он снимает с рукава повязку, передает ее заступившему дежурному; тот садится на его стул за стол в дежурке, и бывший дежурный говорит:
- Да вот эти: фашисты!.. потеряли Знамя после парада.
А новый дежурный, тепленький после праздничного обеда с водочкой, благодушно откликается:
- Ха-ха-ха!
- Докладывай! - приказывает бывший дежурный старшине. И тот повторяет свой душераздирающий доклад.
Новый дежурный синеет, трезвеет, хренеет:
- В-в-вы чо: охренели?.. славяне!.. братцы: товарищи офицеры! Я, - говорит, - дежурство не принимаю!
- Ты его уже принял. Так что давай - действуй. ЧП у тебя!
- У меня ЧП?! У тебя ЧП!!!
Короче: я, говорит, командиру докладывать не буду. Искать!!! Всем!!! Везде!!!
В восемь утра построение - вот вам время до восьми.
И всю ночь уже человек двадцать шатаются с фонарями по гарнизону, как спятившие кладоискатели, и роют где ни попадя: даже матрасы в казармах ворошат,
и в ЗИПах смотрят: фиг: нету.
Утром является кинуть орлиный взор на свое образцовое хозяйство праздничный командир; и перекошенный капитан рапортует:
- Товарищ гвардии полковник! За время моего дежурства в полку чрезвычайных происшествий не случилось!
- Вольно.
- Но за время дежурства капитана Куманина случилось.
- Что - случилось?!
- Чрезвычайное происшествие! Пропало Знамя части:
Полковник с сомнением озирается на белый свет, проковыривает мизинцем ухо и принюхивается:
- А? Ты сколько выпил, гвардии капитан?
Так точно. В смысле никак нет. Вот. Пропало полковое знамя.
Когда вытаскивают большую рыбу, ее глушат колотушкой по голове. Значит, командир покачивается, глаза у него делаются отсутствующие, а на бровях повисает холодный пот. Ему снится страшный сон.
- Как: - шепчет он.
Вперед выпихивают несчастного старшину, который на ногах уже сутки, и старшина в десятый раз излагает, как он прислонил Знамя, как пил пиво, как бросил окурок, и как Знамени на месте не оказалось.
Под командира подставляют стул, подносят воды, водки, закурить, и обмахивают его фуражками. И доводят до сведения о принятых мерах. Все возможное предприняли, не щадя себя:
И зловещая тень Особого отдела уже ложится на золотые погоны товарищей офицеров.
- Так, - говорит командир. - Так. Я в дивизию докладывать не буду. Что я доложу?! Я с этим знаменем до Одера!!! под пулями!!! Вы - что?! Старшина: ах, старшина: как же, ты что:
- Искать!!! - приказывает. - Всему личному составу - искать!!! Обед отменяется!!! Увольнения отменяются!!! Всех офицеров - в полк!!! не найдете - своей рукой расстреляю! на плацу!
И весь полк снует, как ошпаренный муравейник - свое знамя ищет. Траву граблями прочесывает. Землю просеивает! Танкисты моторные отделения открывают, артиллеристы в стволы заглядывают!
Нету знамени.
А это значит - нету больше полка.
Потому что не существует воинской части, если нет у нее знамени. Нет больше такого номера, нет больше такой армейской единицы. Вроде полк есть - а на самом деле его уже нет. Фантом.
Три дня командир сидит дома и пьет. И после каждой стопки, днем и ночью, звонит дежурному: как? Нету:
Докладывает в дивизию: так и так: Пропало знамя.
Там не верят. Смеются. Потом приходят в ярость. Комдив говорит:
- Я в армию докладывать не буду. Вот тебе двадцать четыре часа! - иначе под трибунал.
Ищут. Командир пьет. Дежурные тоже пьют, но ищут. И лейтенанты-ассистенты пьют - прощаются с офицерскими погонами и армейской карьерой. Только старшина не пьет - он сверхсрочник, у него зарплата маленькая: ему уже не на что:
Комдив докладывает в армию, и диалог повторяется. Еще сутки пьют и ищут. И даже постепенно привыкают к этому состоянию. Это как если разбомбили тебя в пух и прах: сначала - кошмар, а потом - хоть и вправду ведь кошмар, но жить-то как-то надо: служба продолжается!..
Армия докладывает в округ. И все это уже начинает приобретать характер некоей военно-спортивной игры 'пропало знамя'. Все уже тихо ненавидят это неуловимое знамя и жаждут какого-то определения своей дальнейшей судьбы! И часовой исправно меняется на посту N_1, как памятник идиотизму.
Ну что: надо извещать Министерство Обороны. И тогда - инспекция, комиссия, дознание: полк подлежит расформированию:
И вся эта история по времени как раз подпадает под хрущевское сокращение миллион двести. И под этот грандиозный хапарай расформирование происходит даже без особого треска. Тут Жукова недавно сняли и в отставку поперли, крейсера и бомбардировщики порезали, - хрен ли какой-то полк.
Лишний шум в армии всегда был никому не нужен. Командира, учитывая прошлые заслуги, тихо уволили на пенсию. И всех офицеров постарше уволили. Молодых раскидали по другим частям. С капитанов-дежурных сняли по одной звездочке и отправили командовать взводами. С лейтенантов-ассистентов тоже сняли по звездочке и запихали в самые дыры, но ведь - 'дальше Кушки не пошлют, меньше
взвода не дадут:' Технику увели, строения передали колхозу. А старшину-знаменосца тоже уволили, никак более не репрессируя. Фронтовик, немолод, кавалер орденов Солдатской Славы всех трех степеней: жалко старшину, да и не до него: пусть живет!
И старшина стал жить: Ехать ему было некуда. Все его малое имущество и жена с детишками были при нем, а больше у него ничего нигде на свете не было. И он остался в деревне.
Его с радостью приняли в колхоз: мужиков не хватает, а тут здоровый, всем известный и уважаемый, военный, хозяйственны; выделили сразу старшине жилье, поставили сразу бригадиром, завел он огород, кабанчика, кур, - наладился к гражданской жизни:
Через год, на день Победы, 9 Мая, пришли к нему пионеры. Приглашают на праздник в школу, как фронтовика, орденоносца, заслуженного человека.
У старшины, конечно, поднимается праздничное все-таки настроение. Жена достает из сундука его парадную форму, утюжит, подшивает свежий подворотничок, он надевает ордена и медали, выпивает стакан, разглаживает усы, и его с помпой ведут в школу.
Там председатель совета пионерской дружины отдает ему торжественный рапорт.
На шею ему повязывают пионерский галстук - принимают в почетные пионеры. И он рассказывает ребятишкам, как воевал, как был ранен, и как трудно и героически было на войне, и как его боевые друзья клали свои молодые жизни за счастье вот этих самых детей.
Ему долго хлопают, и потом ведут по школе на экскурсию. Показывают классы, учительскую, живой уголок с вороной и ежиком. А в заключение ведут в комнату школьного музея боевой славы, чтобы он расписался в Книге почетных посетителей.
И растроганный этим приемом и доверчивыми влюбленными взглядами и щебетом ребятишек, старшина входит в этот школьный их музей боевой славы, и там, среди витрин с ржавыми винтовочными стволами и стендов с фотографиями из газет, меж пионерских горнов и барабанов, он видит знамя их полка.
Оно стоит на специальной подставке, выкрашенной красной краской, развернуто и прикреплено гвоздиками к стене, чтобы хорошо было видно.
И над ним большими, узорно вырезанными из цветной бумаги буквами, по плавной дуге, идет вразумительная поясняющая надпись:

ЗНАМЯ 327-го ГВАРДЕЙСКОГО СЛАВГОРОДСКОГО
ОРДЕНА БОГДАНА ХМЕЛЬНИЦКОГО МОТОСТРЕЛКОВОГО ПОЛКА
подарено пионерской дружине N 27 имени Павлика Морозова командованием части

:Это его пионеры сперли. Для музея. Сказали учителям, что подарили. Учителя очень радовались.
:История умалчивает, что сказал старшина пионерам, когда пришел в себя, и что он с ними сделал. Также неизвестно, как он добрался до дома. Но по дороге он из конца в конец улицы погонял деревенских мужиков, намотав ремень с бляхой на кулак и сотрясая округу жутчайшим старшинским матом. Силен гулять, с восторженным уважением решили мужики.
Через час кабанчик был продан, а жена, в ужасе глотая слезы, побежала за самогоном. Курей старшина извел на закуску. И сказал жене, что ноги его в этой деревне не будет. Он вообще ненавидит деревню, ненавидит сельское хозяйство, а уж эту-то просто искоренит дотла. И завтра утром едет искать работу в Ленинграде. Иначе он за себя не отвечает. Пионерскую дружину он передушит, школу сожжет, а учителей повесит на деревьях вдоль школьной аллеи.
Вот так в Ленинградском Нахимовском училище появился двухметровый, усатый и бравый старшина, который еще двадцать лет на парадах в Москве ходил со знаменем училища перед строем нахимовцев, с широкой алой лентой через плечо, меж двух ассистентов с обнаженными шашками, и по телевизору его знала в лицо вся страна

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это ж*па в Прибалтике, а Корнево, это там дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна ж*па зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в ж*пу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в ж*пу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.